El PRIMEROS TRES MINUTOS de un argumento te puede decir TODO sobre cómo terminará esa discusión y el impacto que tendrá en esa relación.
Los primeros tres minutos
Según el Dr. John Gottman y la investigación de un estudio de seis años, es posible predecir qué parejas de recién casados tendrán... divorcio observando la forma en que estos cónyuges interactúan entre sí en tan sólo LOS PRIMEROS TRES MINUTOS de un argumento o una discusión que implica conflicto o desacuerdo.
La forma en que una pareja casada inicia una discusión es increíblemente... profético en términos de hacia dónde irá esa discusión y cómo terminará.
Gottman cree que por “SUAVIZANDO EL ARRANQUE,“Una pareja puede aumentar sus posibilidades de resolver su problema en lugar de agravar la situación.
El arranque suave
Entonces, ¿cuáles son los elementos esenciales para “suavizar la puesta en marcha”?
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Quejarse, pero no lo hagas culpa.
Las quejas son inevitables, pero es importante darse cuenta de que una QUEJA Por lo general se compone de tres partes: (1) Así es como lo hago SENTIR; (2) sobre un muy ESPECÍFICO situación; (3) esto es lo que yo NECESIDAD, DESEAR, o PREFERIR.
Las quejas son muy ESPECÍFICO y casi siempre van acompañados de una posible SOLUCIÓN.
CRÍTICA, por otro lado, es más global y expresa sentimientos y opiniones negativas sobre el carácter o la personalidad de la otra persona.
Afirmaciones como, “¿Qué te pasa? ¿Cómo puedes ser tan estúpido e irresponsable?” NO son quejas, son críticas y casi siempre garantizan que la conversación se irá al traste.
No importa cuán “culpable” creas que puede ser tu cónyuge, lanzar una granada de críticas sobre el tema no va a ayudar. Solo va a crear una explosión. Jesús dijo:
“No te metas con la gente, no te abalances sobre sus fracasos, no critiques sus defectos, a menos que quieras que te traten igual. Ese espíritu crítico tiene una forma de volverse en contra”. —Mateo 7:1 NVI
“Me doy cuenta… prefiero…”
Cuando Janet y yo tenemos una queja que queremos abordar, intentamos emplear el “Me doy cuenta...” y “Yo prefiero...” método de atender esas quejas. Por ejemplo, "I aviso que a menudo dejas los platos sucios en el fregadero cuando trabajas desde casa. preferir que los laves y los enjuagues a lo largo del día para que no regrese a casa y encuentre la cocina desordenada”.
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Haga declaraciones que comiencen con “I" en lugar de "Tú.”
Cuando empiezas oraciones con "I" Es mucho menos probable que lo seas CRÍTICO. Por ejemplo, “Eres tan descuidado con el dinero…” es mucho más incendiario que “Me encantaría que pudiéramos ser más frugales y ahorrar algo de dinero…”
Según Gottman, las discusiones que comienzan centrándose en cómo usted sentir En lugar de acusar o culpar a su cónyuge, es mucho más probable que sea recibido y tenga éxito.
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Describe lo que está sucediendo, pero no evalúes ni juzgues.
En otras palabras, en lugar de acusar, reprender, regañar o culpar a su cónyuge, simplemente comuníquese con calma lo que está sucediendo.
Por ejemplo, en lugar de decir: “Nunca ayudas con la cena.” Di algo como: “Parece que soy la única que prepara la cena todas las noches. Como ambos trabajamos, ¿podríamos empezar a dividir esta responsabilidad?”
Gottman cree que esto evita que nuestro cónyuge se sienta atacado y se ponga a la defensiva, y le permite considerar nuestro punto de vista.
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Ten claro lo que quieres decir desear, no lo que tu no desear.
Por ejemplo, en lugar de, “Dejas constantemente los platos amontonados en el fregadero como si fuera tu lavaplatos contratado”. Dejar platos amontonados en el fregadero NUNCA ha sido un problema en nuestra relación. “Sí, claro” (dice Janet.)
Di algo como: “Realmente apreciaría que lavaras y enjuagaras tus platos sucios después de usarlos”.
Es interesante que en Lucas 18, Jesús le respondió a un hombre ciego que pedía misericordia con esta simple pregunta: “¿Qué quieres que haga por ti?” (Lucas 18:41).
El mendigo ciego no se ofendió. Expresó su deseo con rapidez y claridad. “Señor, quiero ver.”
¿Eres tan claro al expresarle a tu cónyuge lo que quieres?
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Sea educado.
El hecho de que tengas un problema que deba ser abordado no significa que no puedas demostrar honor, amabilidad, cortesía y respeto. Frases como “Por favor, gracias, le agradecería sinceramente si pudiera _____, o, ¿sería posible _____?” Puede hacer una gran diferencia en el resultado de una conversación.
Efesios 4:32 dice: “Sean amables unos con otros…”
Esto no es una declaración sobre cómo debemos tratar a las personas en general. También es una declaración sobre cómo debemos tratar a nuestro cónyuge en particular.
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Sea agradecido y demuestre gratitud.
Según Gottman, por cada interacción NEGATIVA en el matrimonio, las parejas estables y felices tienen CINCO o más interacciones POSITIVAS. Esto incluye especialmente cosas como el aprecio y la gratitud.
No permitas que las quejas que necesitan ser abordadas opaquen las cosas buenas de tu relación y los rasgos positivos de tu cónyuge.
Cree una cultura de reconocimiento, estímulo y gratitud en su matrimonio y en su hogar. Luego observe cómo esto transforma la manera en que aborda y procesa los conflictos.
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No guardes cosas
Reprimir las cosas es como agitar una lata de Coca-Cola y luego tirar de la pestaña de la tapa. Las cosas se pondrán feas.
Aborda las PEQUEÑAS cosas mientras aún son PEQUEÑAS en lugar de permitir que crezcan y se conviertan en GRANDES COSAS que traen consigo GRANDES EMOCIONES.
Efesios 4:26-27 contiene consejos sabios.
“'…no pequen dejando que la ira los domine.' No dejen que el sol se ponga mientras todavía están enojados, 27 porque la ira da cabida al diablo.” —Efesios 4:26-27 NTV
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Estos siete puntos crean un inicio suavizado y contribuirán en gran medida a cambiar la forma en que se manifiesta el conflicto en su matrimonio y su familia.
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